lunes, 1 de agosto de 2016
¿dónde está mi máscara? III: Presentación...
¿dónde está mi máscara? III: Presentación...: Dónde está mi máscara III es el colofón al 1º y 2º blog de dónde esta mi máscara.... 5000 visitas No es más que la vida de una chica &quo...
domingo, 31 de julio de 2016
SOLO POR HOY.... trabaja conmigo
Después de comprobar que cognitivamente es beneficioso llegar a dedicar un ratito a nuestros deseo y pensamientos quiero empezar con algo muy sencillo que es la base del Reiki... en el cuál solo no exigimos por hoy y no más!!
Cada día a la misma hora por la mañana a las 7h y/o 11h y cada día por la noche a las 21h dedicaré mi rarito a cumplir con el Choku-rey...
Estáis invitados a participar haciendo lo mismo pero sin corta y pega....
https://www.facebook.com/events/835352346601327/ hazlo con nosotros en facebook (grupo cerrado ;))
sábado, 30 de julio de 2016
SU PERDÓN Quetiapina+Rivotril+lyrica... 2
Querida Miriam ,
Lamento muchísimo todo este tiempo que has pasado conmigo y yo no he sabido estar. Para mi era más fácil estar en los buenos momentos y divertirnos tomando copas o comiendo hamburguesas fuera pero en el momento que todo eso terminó no fui capaz de asumir esa carga psicológicamente. No entendía nada de lo que era el proceso en tu recuperación.
Es verdad que no he tenido ningún referente tampoco pero no es excusa para no hacer nada por alguien que quieres.
Me preguntabas como te veía y yo decía que estabas gorda sin pensar en el daño que te provocaría decir esas cosas y sin pensar que era la medicación que te estaba inflando y encima ahora sigues trastornada con el peso por decirte eso.
Te traté de forma despectiva y con indiferencia cuando no entendía tu malestar. Fui duro y terco al creer que estabas o te ponías enferma pensando que lo hacías para llamar mi atención cuando era verdad que lo estabas sufriendo.
Nunca escuché tus palabras o no le daba importancia y si las de fuera que me han llevado a conclusiones erróneas.
En mi familia no he vivido situaciones así y no lo he podido evitar y siempre el temor a encontrar a una persona enferma mentalmente, está loca, y es mejor alejarse, eso fue lo que me inculcaron, sin ninguna maldad, por desconocimiento.
Lo triste es que pese a estar yo bien y tu mal tu me ayudabas a mi para que estuviese bien en casa y en general, en vez de ser yo quien estuviese por ti.
Lamento no haberte abrazado ni besado ni mimado en los momentos que lo necesitabas y no comprender que a partir de cierta hora necesitabas paz.
Lamento todo lo que esto te ha herido y yo seguramente sabia te estaba hiriendo y no supe enfrentarme a mis miedos.
En el aborto fui también muy duro contigo, no te merecías ese trato. Demasiado intransigente, cobarde y altivo, no quería saber tu opinión porque no quería ese niño, no atendía a razones y en ese momento, en vez, de sentarme y hablarlo como es debido. Quería que se hiciese lo que yo quería.
Se que has estado por mi y has hecho lo que has podido y más porque además estabas enferma pero, lo hacías y aún así he sido yo quien te ha dejado en los peores momentos.
He querido huir tanto del problema que cuando he tenido que ir al hospital a dar la cara decia que no era tu pareja.
He sido tan inmaduro y egoista que convivimos 4 meses sin estar de noviazgo después de haberlo dejado contigo la primera vez y los utilizé para ir de cenas con colegas etc cuando sabia que sufrias muchísimo. Aún sin ser mi pareja no ha estado bien hacerte sufrir de esta manera. Además vi como te metias en un trabajo perjudicial para ti y tu salud pero yo no lo impedí con tal de tener a final de mes parte del alquiler y gastos del piso. Y trabajando tantas horas y con tu TLP y depresión eras tu la que se ponia a limpiar el piso y lavar la ropa y yo nada. No se como no he podido darme cuenta de todo esto que hacia.
No he querido entender que el tratamiento del TLP es largo pero que con constancia y cariño se hubiese arreglado antes y no he sabido hacerlo.
Te dije que si te hubiese venido el problema pasados mínimo 5 años la cosa hubiese sido diferente, me hubiese sido más fácil involucrarme pero que asi desde un principio me sentía impotente pero era una excusa porque he sido frio y no tiene perdón y la verdad es que tampoco creo que lo hubiera sabido llevar por estar contigo más tiempo… era yo quién no quería verlo.
Me he limitado a no querer hablar de las cosas por mis miedos aunque tu me preguntabas, todo bien cariño? porque te dabas cuenta que algo me pasaba. Todo por miedos cuando en el fondo se puede dialogar contigo sobre cualquier cosa que además repercutía en la pareja.
Tu te curabas sola y lo sigues haciendo mientras yo hacia mi vida. Solo te prestaba atención sobre tu enfermedad cuando me ponías presión de lo duro que era para ti pero en seguida que pasaban unos días volvía a mi rutina.
Me ha costado ver todo lo que hice y ha sido desgraciadamente por tu interés de hacerme ver lo que no quería o no supe ver. Me doy cuenta a mis 38 años que nunca he sabido llevar una relación de forma madura. Porque la madurez se ve en situaciones como estas donde la pareja se apoya mutuamente y no como yo que no me he preocupado por tu enfermedad y tu situación.
He descubierto que tengo muchas limitaciones aunque hasta ahora vivia bien pero tú has hecho que me de cuenta aunque desgraciadamente has tenido que sufrir y mucho mi forma de ser.
En mi esta ahora superar esas limitaciones aunque tristemente has tenido que sufrir las consecuencias tu.
Lamento haber divulgado tu intimidad desde mis jefes, compañeros de trabajo, compañeros de estudios y amigos en general… para describir el tipo de persona que eres sin conocerte, he sido el culpable de que no se te respete puesto que yo no te respetaba.
Lamento haberte dicho desde que te conocí cómo formar una familia y estar tranquilos amarnos y darnos todo porque no era buscar trabajo y después por la noche ver la tele y a dormir como yo entendía. Las parejas pasan momentos difíciles aunque sea desde el principio y ahí no he sabido estar a la altura, solo queria que miriam te pusieras bien, trabajar y a llevar una vida normal. Me equivoqué y te pido perdón.
Me gasté mi dinero en un coche cuando tu necesitabas ropa o ponerte una pieza dental solo porque no era una relación de tiempo. Y ahora ya spn más de 3 años…Y con la sonrisa tan bonita que tienes he sido muy egoísta y además sabiendo que tenías complejo perdóname.
Han sido muchísimas las cosas que no he hecho bien y aunque te he dicho que ha sido todo sin ser consciente es muy doloroso verlo. Me ha costado verlo muchísimo pero admito mi error y por eso no quiero esconderme.
Te veía llorar y yo no iba a mimarte o acariciarte. Quería estar fuera de casa el mayor tiempo posible para no enfrentarme a tu problema por mi inmadurez, frialdad y falta de sensibilidad.
Finalmente te dejé otra vez y por mail. No pensé en las consecuencias que todo esto provocaría porque además estabas luchando muchísimo tu sola por ponerte bien para ti y también para que estuviésemos bien los dos.
Miriam es TLP y todos pero sobre todo yo la hemos estigmatizado y pensado que no tiene nada.
Miriam esta sola en esto sin una familia que no debe, ni pueden ayudar, sus amigos lejos y me rindo y asombro ante sus ganas por curarse buscando información en libros, herramientas, métodos de curación. Es una luchadora y siendo consciente de lo que tiene que es algo muy complejo pero tratable intenta mejorar día a día. Yo en su lugar seguro no habría podido.
Y por último y no menos importante después de desaparecer como alma que lleva el diablo te ayudó tu vecino, un chico politoxicómano que te estuvo cuidando en un momento muy duro de tu vida, que fue el haberte dejado así yo. Otra tentativa de suicidio te desmoronó. Yo te motivaba a que te cuidase siendo consciente que podría traerte consecuencias y así ha sido, hasta te ha pegado y encima de nuevo te has dejado el alma en ayudar a alguien que no eres tú.
Por muchos perdones que te pida no podrán curar la herida que provoqué en ti. Eres una persona muy buena y luchadora y te mereces lo mejor que confió te llegue porque sinceramente te lo mereces.
Lamento muchísimo todo este tiempo que has pasado conmigo y yo no he sabido estar. Para mi era más fácil estar en los buenos momentos y divertirnos tomando copas o comiendo hamburguesas fuera pero en el momento que todo eso terminó no fui capaz de asumir esa carga psicológicamente. No entendía nada de lo que era el proceso en tu recuperación.
Es verdad que no he tenido ningún referente tampoco pero no es excusa para no hacer nada por alguien que quieres.
Me preguntabas como te veía y yo decía que estabas gorda sin pensar en el daño que te provocaría decir esas cosas y sin pensar que era la medicación que te estaba inflando y encima ahora sigues trastornada con el peso por decirte eso.
Te traté de forma despectiva y con indiferencia cuando no entendía tu malestar. Fui duro y terco al creer que estabas o te ponías enferma pensando que lo hacías para llamar mi atención cuando era verdad que lo estabas sufriendo.
Nunca escuché tus palabras o no le daba importancia y si las de fuera que me han llevado a conclusiones erróneas.
En mi familia no he vivido situaciones así y no lo he podido evitar y siempre el temor a encontrar a una persona enferma mentalmente, está loca, y es mejor alejarse, eso fue lo que me inculcaron, sin ninguna maldad, por desconocimiento.
Lo triste es que pese a estar yo bien y tu mal tu me ayudabas a mi para que estuviese bien en casa y en general, en vez de ser yo quien estuviese por ti.
Lamento no haberte abrazado ni besado ni mimado en los momentos que lo necesitabas y no comprender que a partir de cierta hora necesitabas paz.
Lamento todo lo que esto te ha herido y yo seguramente sabia te estaba hiriendo y no supe enfrentarme a mis miedos.
En el aborto fui también muy duro contigo, no te merecías ese trato. Demasiado intransigente, cobarde y altivo, no quería saber tu opinión porque no quería ese niño, no atendía a razones y en ese momento, en vez, de sentarme y hablarlo como es debido. Quería que se hiciese lo que yo quería.
Se que has estado por mi y has hecho lo que has podido y más porque además estabas enferma pero, lo hacías y aún así he sido yo quien te ha dejado en los peores momentos.
He querido huir tanto del problema que cuando he tenido que ir al hospital a dar la cara decia que no era tu pareja.
He sido tan inmaduro y egoista que convivimos 4 meses sin estar de noviazgo después de haberlo dejado contigo la primera vez y los utilizé para ir de cenas con colegas etc cuando sabia que sufrias muchísimo. Aún sin ser mi pareja no ha estado bien hacerte sufrir de esta manera. Además vi como te metias en un trabajo perjudicial para ti y tu salud pero yo no lo impedí con tal de tener a final de mes parte del alquiler y gastos del piso. Y trabajando tantas horas y con tu TLP y depresión eras tu la que se ponia a limpiar el piso y lavar la ropa y yo nada. No se como no he podido darme cuenta de todo esto que hacia.
No he querido entender que el tratamiento del TLP es largo pero que con constancia y cariño se hubiese arreglado antes y no he sabido hacerlo.
Te dije que si te hubiese venido el problema pasados mínimo 5 años la cosa hubiese sido diferente, me hubiese sido más fácil involucrarme pero que asi desde un principio me sentía impotente pero era una excusa porque he sido frio y no tiene perdón y la verdad es que tampoco creo que lo hubiera sabido llevar por estar contigo más tiempo… era yo quién no quería verlo.
Me he limitado a no querer hablar de las cosas por mis miedos aunque tu me preguntabas, todo bien cariño? porque te dabas cuenta que algo me pasaba. Todo por miedos cuando en el fondo se puede dialogar contigo sobre cualquier cosa que además repercutía en la pareja.
Tu te curabas sola y lo sigues haciendo mientras yo hacia mi vida. Solo te prestaba atención sobre tu enfermedad cuando me ponías presión de lo duro que era para ti pero en seguida que pasaban unos días volvía a mi rutina.
Me ha costado ver todo lo que hice y ha sido desgraciadamente por tu interés de hacerme ver lo que no quería o no supe ver. Me doy cuenta a mis 38 años que nunca he sabido llevar una relación de forma madura. Porque la madurez se ve en situaciones como estas donde la pareja se apoya mutuamente y no como yo que no me he preocupado por tu enfermedad y tu situación.
He descubierto que tengo muchas limitaciones aunque hasta ahora vivia bien pero tú has hecho que me de cuenta aunque desgraciadamente has tenido que sufrir y mucho mi forma de ser.
En mi esta ahora superar esas limitaciones aunque tristemente has tenido que sufrir las consecuencias tu.
Lamento haber divulgado tu intimidad desde mis jefes, compañeros de trabajo, compañeros de estudios y amigos en general… para describir el tipo de persona que eres sin conocerte, he sido el culpable de que no se te respete puesto que yo no te respetaba.
Lamento haberte dicho desde que te conocí cómo formar una familia y estar tranquilos amarnos y darnos todo porque no era buscar trabajo y después por la noche ver la tele y a dormir como yo entendía. Las parejas pasan momentos difíciles aunque sea desde el principio y ahí no he sabido estar a la altura, solo queria que miriam te pusieras bien, trabajar y a llevar una vida normal. Me equivoqué y te pido perdón.
Me gasté mi dinero en un coche cuando tu necesitabas ropa o ponerte una pieza dental solo porque no era una relación de tiempo. Y ahora ya spn más de 3 años…Y con la sonrisa tan bonita que tienes he sido muy egoísta y además sabiendo que tenías complejo perdóname.
Han sido muchísimas las cosas que no he hecho bien y aunque te he dicho que ha sido todo sin ser consciente es muy doloroso verlo. Me ha costado verlo muchísimo pero admito mi error y por eso no quiero esconderme.
Te veía llorar y yo no iba a mimarte o acariciarte. Quería estar fuera de casa el mayor tiempo posible para no enfrentarme a tu problema por mi inmadurez, frialdad y falta de sensibilidad.
Finalmente te dejé otra vez y por mail. No pensé en las consecuencias que todo esto provocaría porque además estabas luchando muchísimo tu sola por ponerte bien para ti y también para que estuviésemos bien los dos.
Miriam es TLP y todos pero sobre todo yo la hemos estigmatizado y pensado que no tiene nada.
Miriam esta sola en esto sin una familia que no debe, ni pueden ayudar, sus amigos lejos y me rindo y asombro ante sus ganas por curarse buscando información en libros, herramientas, métodos de curación. Es una luchadora y siendo consciente de lo que tiene que es algo muy complejo pero tratable intenta mejorar día a día. Yo en su lugar seguro no habría podido.
Y por último y no menos importante después de desaparecer como alma que lleva el diablo te ayudó tu vecino, un chico politoxicómano que te estuvo cuidando en un momento muy duro de tu vida, que fue el haberte dejado así yo. Otra tentativa de suicidio te desmoronó. Yo te motivaba a que te cuidase siendo consciente que podría traerte consecuencias y así ha sido, hasta te ha pegado y encima de nuevo te has dejado el alma en ayudar a alguien que no eres tú.
Por muchos perdones que te pida no podrán curar la herida que provoqué en ti. Eres una persona muy buena y luchadora y te mereces lo mejor que confió te llegue porque sinceramente te lo mereces.
PADRES Y ACEPTACIÓN DE NO CONTACTO POR MI BIEN.....
Es maravilloso cuando puedes expresarte con libertad... este blog me ha dado nueva opciones para que mi tiempo se evada... para que mi día a día sea más fácil... para Gritar con palabras... y para Llorar con palabras.
Mi vida como podéis imaginar después de lo leído no a sido la mejor para empezar... pero yo de mayor he luchado con las armas que tenia... poquitas.. jajajja 😆😆😆
Podría ser una chica del Tren diferente a la que hay en el libro... desde los 20 hasta los 26 bailando y cantando profesionalmente... mas o menos... ya no me acuerdo... como los de estopa!!
He estado en mil hoteles California... lovely place... y me divertido, he llorado... pero lo recuerdo con sabor agridulce... muchos viajes.. siempre sola, leyendo de un tren a otro...
Vuelta a casa... nadie te espera... estas 6 dias tirada en el sofa!! porque llevas 2 meses sin sentarte en una taza del wc... ni mucho menos un sofá... suerte si tienes tele!! y no compartes habitación o si... estas en un piso o en un hotel... mayoritariamente hotel...
En ese tiempo de soledad fue cuando empecé a leer más. Lo típico que te llama la atención. Los libros de AUTODESTRUCCIÓN que les llamo yo... a los libros de autoayuda.
Ellos me hicieron soñar... pues no sabía aun aprender a discernir entre unos escritores y otros. Y una chica con Tlp lo que menos necesita en mi opinón es un libro que le diga lo que vas a soñar será así.... si te haces puta dura un polvo 11 minutos y tranquila que no pasa nada, el cuenta cuentos del bucay me tiene negra... pues no es autentico lo que dice... son palabras de un soñador.... quien sabe si es tlp... jajajaja
Yo he necesitado psicología pura y dura. Leer libros que realmente me hacían ver la verdad de las cosas. Luego con el tiempo han salido libros de autoayuda que son buenos... pero escritos por psiquiatras, psicólogos, filosofos... mezclado con otro tipo de terapias complementarias... como el Budismo, trabajando el subconsciente y el aquí y ahora.
He salido de muchas situaciones en las que me veía en un pozo... no porque fueran muy malas pero me hacían el doble de daño que a otras personas... Esa es la pura verdad del Tlp, todo te duele un montón... pero si es bueno es Mega-bueno!! jajajaja 😆😆😆😆😆
Con el tiempo y buscando por aquí y por allá he conseguido entender mi enfermedad. Y saber que tengo limitaciones y en que momentos es mejor estarse quieta y cuando hay que hablar con asertividad.
"La asertividad es un modelo de relación interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos básicos o derechos asertivos."
Aunque aprender a ser asertivo sin que te involucres mucho en el tema es dificil... un día lo conseguiré... es más creo que lo voy intentando y sale bien...
Estoy aprendiendo a esperar a los amigos correctos, pues lo que me voy cruzando es demasiado fuera de lugar para mi modo de vida....
Necesito paz, no bebo alcohol... no me gusta el olor... no puedo entablar amistad con gente que aporta cero en mi vida... no tienen interés por nada... o cosas que a mi no me interesan, claro está... las encuentro dañinas, otras banales, otras estúpidas.
Ahora ya no salgo más... lo tengo claro.
Hasta que empiece mi ciclo... de cura... con terapeutas....
No puedo, soy demasiado sensible para este mundo tan abrupto y grotesco.
Veo a la gente dañina, si no, van por un interés...
Yo no tengo que nada ver... por eso me escondo, Porque cuando salgo.... vuelvo agotada.
El verano esta ante mi.... debo valorarlo, debo tomar el solecito... son vitaminas,pero no puedo a veces con tanta luz... me siento mejor en la oscuridad.
Malos momentos en ocasiones te viven para enseñarte a como dirigir y tomar el control de tu vida....
Porque siempre nos acordamos de los padres... aix... que manía... sobre todo cuando peor lo hacen mas síndrome de estocolmo tienes... yo he buscado a mis familiares siempre... Entonces me hicieron saber...
Mi vida como podéis imaginar después de lo leído no a sido la mejor para empezar... pero yo de mayor he luchado con las armas que tenia... poquitas.. jajajja 😆😆😆
Podría ser una chica del Tren diferente a la que hay en el libro... desde los 20 hasta los 26 bailando y cantando profesionalmente... mas o menos... ya no me acuerdo... como los de estopa!!
He estado en mil hoteles California... lovely place... y me divertido, he llorado... pero lo recuerdo con sabor agridulce... muchos viajes.. siempre sola, leyendo de un tren a otro...
Vuelta a casa... nadie te espera... estas 6 dias tirada en el sofa!! porque llevas 2 meses sin sentarte en una taza del wc... ni mucho menos un sofá... suerte si tienes tele!! y no compartes habitación o si... estas en un piso o en un hotel... mayoritariamente hotel...
En ese tiempo de soledad fue cuando empecé a leer más. Lo típico que te llama la atención. Los libros de AUTODESTRUCCIÓN que les llamo yo... a los libros de autoayuda.
Ellos me hicieron soñar... pues no sabía aun aprender a discernir entre unos escritores y otros. Y una chica con Tlp lo que menos necesita en mi opinón es un libro que le diga lo que vas a soñar será así.... si te haces puta dura un polvo 11 minutos y tranquila que no pasa nada, el cuenta cuentos del bucay me tiene negra... pues no es autentico lo que dice... son palabras de un soñador.... quien sabe si es tlp... jajajaja
Yo he necesitado psicología pura y dura. Leer libros que realmente me hacían ver la verdad de las cosas. Luego con el tiempo han salido libros de autoayuda que son buenos... pero escritos por psiquiatras, psicólogos, filosofos... mezclado con otro tipo de terapias complementarias... como el Budismo, trabajando el subconsciente y el aquí y ahora.
He salido de muchas situaciones en las que me veía en un pozo... no porque fueran muy malas pero me hacían el doble de daño que a otras personas... Esa es la pura verdad del Tlp, todo te duele un montón... pero si es bueno es Mega-bueno!! jajajaja 😆😆😆😆😆
Con el tiempo y buscando por aquí y por allá he conseguido entender mi enfermedad. Y saber que tengo limitaciones y en que momentos es mejor estarse quieta y cuando hay que hablar con asertividad.
"La asertividad es un modelo de relación interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos básicos o derechos asertivos."
Aunque aprender a ser asertivo sin que te involucres mucho en el tema es dificil... un día lo conseguiré... es más creo que lo voy intentando y sale bien...
Estoy aprendiendo a esperar a los amigos correctos, pues lo que me voy cruzando es demasiado fuera de lugar para mi modo de vida....
Necesito paz, no bebo alcohol... no me gusta el olor... no puedo entablar amistad con gente que aporta cero en mi vida... no tienen interés por nada... o cosas que a mi no me interesan, claro está... las encuentro dañinas, otras banales, otras estúpidas.
Ahora ya no salgo más... lo tengo claro.
Hasta que empiece mi ciclo... de cura... con terapeutas....
No puedo, soy demasiado sensible para este mundo tan abrupto y grotesco.
Veo a la gente dañina, si no, van por un interés...
Yo no tengo que nada ver... por eso me escondo, Porque cuando salgo.... vuelvo agotada.
El verano esta ante mi.... debo valorarlo, debo tomar el solecito... son vitaminas,pero no puedo a veces con tanta luz... me siento mejor en la oscuridad.
Malos momentos en ocasiones te viven para enseñarte a como dirigir y tomar el control de tu vida....
Porque siempre nos acordamos de los padres... aix... que manía... sobre todo cuando peor lo hacen mas síndrome de estocolmo tienes... yo he buscado a mis familiares siempre... Entonces me hicieron saber...
Que Madre no tiene porque ser la que te pare
padre no tiene que ser el que puso los millones de espermatozoides
y gané !!! juuuas...
Los terapeutas me han enseñado que ya soy mayor...
mantener lazos que solo tú los atas
es como hurgar en una herida que no cerrará jamás.
Cierra puertas, corta los lazos y ocúpate de ti...
cuando tu estés bien...
mantente alejada porque son gente que nunca lo van a entender
ni tampoco te van ayudar.
Te vas a seguir decepcionando una tras otra vez.
Olvidarles o mantener un contacto cordial
Y lo he conseguido.... no quiero saber nada de ninguno y estoy de fábula.
He pasado mil momentos en este tiempo atras buscando a mi madre... en el ayuntamiento, la llame, le di mi teléfono y nunca me llamado...
La llamo al fijo de casa y no lo coge...
Mi padre lo coge pero vive disociado... eso quiere decir que vive en otro mundo paralelo la verdad... es muy sabio a veces hablando... pero vive un mundo que no es real. Y tristemente no le puedo pedir explicaciones porque él no se acuerda.... y yo le digo "papa.... yo lo llevo grabado a fuego tu ausencia... y lo injusto y el abuso físico por la brutalidad de tus palizas,,!" pero el no se acuerda...
jajajjaj os imagináis.... es como tener un padre con Alzheimer... pero sin tenerlo... cualquier dia no me reconoce.... tanto que se olvida...
Pero a favor de mi padre tengo que decir que lo ha intentado. Cuando uno de los terapeutas más importantes de España el Dc. Rovira, amigo suyo y terapeuta en su época de alcoholismo, le dijo tu hija no necesita venir aquí y déjala tranquila. Se quedó de pasta de boniato.
(este doctor tan dulcemente me dijo que yo era el pingüino fuera de la manada... prefiero el patito feo que se convierte en cisne... pero bueno.... jajajaja. curioso.. el pingüino que se va a buscar... lo otro le aburre)
(este doctor tan dulcemente me dijo que yo era el pingüino fuera de la manada... prefiero el patito feo que se convierte en cisne... pero bueno.... jajajaja. curioso.. el pingüino que se va a buscar... lo otro le aburre)
Cuando su gran terapeuta le dijo, no vas a poder tener una relación normal con tu hija después de lo ocurrido, mi padre decía.... pues ahora si que no entiendo nada... jajajaj claro no se acuerda...
Mi madre no es madre ni tiene instinto ni nada...
Ella paso toda nuestra adolescencia metiendo novios en casa... pegándome... a mi hermano NO es un chico... y bueno porque el día que le dio (a mi hermano), el otro le devolvió una que se fue a Londres y volvió... de golpe!!
MUY EFECTIVO... NUNCA MAS LO TOCÓ... ENTONCES QUIÉN QUEDABA.... YO MISMA!!
Aceptar que una madre te llame perra caliente, empieces a suicidarte a los 15 y ella no quiera aceptar que tiene que buscar ayuda porque esta más preocupada en que tiene que trabajar y el otro hijo...
Mi madre me ha denunciado con 16 años a mi y 14 a mi hermano.... jajjajaja flipante. Esa es la del comedor tan maja que gemía como una loca a las 20h con sus hijos en el comedor... MOLTO BENNE....
Es duro pero es la verdad... con 14 años ya me recetaban prozac... yo no lo tomaba... ya tenia depresión.
MIs padres eran tan mal pensados que en lugar de pensar que padecía insomnío se creían que me quedaba despierta para escuchar sus ruiditos de placer.... POR FAVOR.... buuuuuuuuuuufffff
El médico recomendaba que no estuviera con mi madre por un tiempo... pero ella pasaba de todo y me mando con mi padre en la época más alcoholizada de su vida.
Acabé en situación de desamparo... las asistentas no sabían como explicarle a mi madre que no era bueno que fuera a ningún centro que no era una niña mala y que allí me contaminaría... IMAGINATE...al final acepto... pero servicios sociales estaba al tanto...
Ahora me doy cuenta de todo... lo mira a través del tiempo y veo lo mal que lo pasaba y lo mal que me traban y como me volví agresiva con 15 años... y con el tiempo todo pasó... menos mal.
Siempre he sido selectiva con mis parejas y no han podido ser buenos compañeros pero he aprendido mucho de casi todos.
Ahora no quiero saber nada que no sea curarme de todos esos fantasmas que aun escribo... lo cual quiere decir que siguen ahí enquistados... y hay que darles con caricias y mucho amor para ablandarlo y deshacerlo.
Quiero ser quién soy, y lo sé, pero no lo pongo en práctica... en muchas ocasiones... me escondo debajo del caparazón y adeuuuu.... me fui... no quiero!!
Cada día intento un poquito pero no me fuerzo... se que es lento...
jueves, 28 de julio de 2016
Tomasín, el buzón y la asociación.....
En ocasiones me ocurren cosas que me descolocan totalmente... hoy ha sido un día de esos...
Ha sido la mañana que mejor he pasado en casa, he conseguido limpiar y poner alguna lavadora... Todo guay de Paraway......
Intento pensar en que hacer más que limpiar y quedarme atrapada en el ordenador... se me ocurre que es mediodía y que a esa hora la asociación está vacía y es un buen momento para ir a leer...
Tal y como soy yo de dispuesta preparo la mochila... pero no se en que momento me pierdo y vuelvo a estar enganchada al móvil y el ordenador!! hablo con mi ex... cada día le aprecio más, a pesar de lo duro que ha sido todo... estamos llegando a un momento de paz...
Pues vamos al meollo... consigo salir de casa... ya eran las 16h y pico... me voy para la asocia... monedero en mano.. ya se sabe..
Llego y que mala suerte!!! un musicón muy bueno pero, no para leer... menos mal que por el camino había comprado tapones... había muchisima gente pero no me importaba me sentía agusto.....
Cual es mi desgracia que pasando el rato allí me encuentro un conocido... conocido el cual me dice.... sabes que? ayer estuve aquí sentado sin saberlo con tú vecino Tomasín... no imaginaba que fuera él, le conozco hace años... y bueno...no me dijo nada de ti pero si que me dijo que venia porque buscaba una chica y un chico que hablan mal de él.
¿ és normal con 40 años? ¿no tienes bastante con que estemos en medio de un litigio por lo penal?
AUN TIENES LOS SANTOS COJONES, PARA VENIR A BUSCAR DONDE ESTOY!! SON CELOS, ES OBSESIÓN, QUE TE PASA ???
Estoy muy molesta me avisan por si me lo encuentro que no me sorprenda, tomo la medidas necesarias para que la dirección de la asociación sepa que esa persona ya está en mil asociaciones y viene porque sabe que estoy aquí.. Me ayuda Miguel porque hablan en el mismo idioma.
Me pregunto hasta donde va llegar su locura!! Me ha roto el buzón, la llave ya no funciona, a veces me coge el correo,,,, panfletos... pero ves que todos los buzones tienen menos el suyo y el tuyo... noto las cartas remenadas....hace lo que le rota al señor... aquí teneis una de sus obras de arte!!
(*)El conocido ya es desconocido... nunca más le hablaré a un hombre que por que se enteren de que me a puesto en aviso de quién me pegó sigue buscándome.... ahora se arrepiente de hablar.... le dicho que poco hombre era... Aunque su mala educación allí a gritos denotaba su personalidad.... le dicho eres un maleducado y jamás volveré a dirigirte la palabra.
Que cobardes son los hombres... pero ya dejando a parte la hombria... donde esta la parte humana... sabes que se lo han tenido que llevar atado el fin de semana porque se pegaba solo... y te da vergüenza que se entere un tio así que tu lo has dicho... Tenemos más ovos nosatras que ellos orquis...
En fin... tu mismo Tomasín.... a ver si te aguanta alguna planta de maria... y no gastas.
Ha sido la mañana que mejor he pasado en casa, he conseguido limpiar y poner alguna lavadora... Todo guay de Paraway......
Intento pensar en que hacer más que limpiar y quedarme atrapada en el ordenador... se me ocurre que es mediodía y que a esa hora la asociación está vacía y es un buen momento para ir a leer...
Tal y como soy yo de dispuesta preparo la mochila... pero no se en que momento me pierdo y vuelvo a estar enganchada al móvil y el ordenador!! hablo con mi ex... cada día le aprecio más, a pesar de lo duro que ha sido todo... estamos llegando a un momento de paz...
Pues vamos al meollo... consigo salir de casa... ya eran las 16h y pico... me voy para la asocia... monedero en mano.. ya se sabe..
Llego y que mala suerte!!! un musicón muy bueno pero, no para leer... menos mal que por el camino había comprado tapones... había muchisima gente pero no me importaba me sentía agusto.....
Cual es mi desgracia que pasando el rato allí me encuentro un conocido... conocido el cual me dice.... sabes que? ayer estuve aquí sentado sin saberlo con tú vecino Tomasín... no imaginaba que fuera él, le conozco hace años... y bueno...no me dijo nada de ti pero si que me dijo que venia porque buscaba una chica y un chico que hablan mal de él.
¿ és normal con 40 años? ¿no tienes bastante con que estemos en medio de un litigio por lo penal?
AUN TIENES LOS SANTOS COJONES, PARA VENIR A BUSCAR DONDE ESTOY!! SON CELOS, ES OBSESIÓN, QUE TE PASA ???
Estoy muy molesta me avisan por si me lo encuentro que no me sorprenda, tomo la medidas necesarias para que la dirección de la asociación sepa que esa persona ya está en mil asociaciones y viene porque sabe que estoy aquí.. Me ayuda Miguel porque hablan en el mismo idioma.
Me pregunto hasta donde va llegar su locura!! Me ha roto el buzón, la llave ya no funciona, a veces me coge el correo,,,, panfletos... pero ves que todos los buzones tienen menos el suyo y el tuyo... noto las cartas remenadas....hace lo que le rota al señor... aquí teneis una de sus obras de arte!!
TODOS LOS BUZÓNES ESTÁN PERFECTOS MENOS EL MIO!! MUY LISTO!!! YA NO PUEDO CERRARLO... QUE HAGO ???
Pues le llenado con tres papeles... la esterilla con la frase: he combiado de asociación para no tener problemas con Tomasín y me busca y se hace socio de las otras donde yo esté.... y como son esas cosas de la vida que justo salia la madre...
ESPERO QUE SEPA QUE SU HIJO ESTA LOQUITO POR ENCONTRARME... y yo no le quiero ver más... por favor.
El otro día, el siempre subía en ascensor... hasta que me conoció y luego volvió lo mismo... pues me ve entrar y sigue por las escaleras.... yo astuta.... me espero que haya subido tan lentamente un piso y empiezo a subir.
NO TE VOY A DAR EL GUSTO.... MIRAME DE LEJOS... EN FOTO... ME DA IGUAL... PERO DÉJAME POR FAVOR....
Has publicado que "negra............................................. y no se que mil burradas más? en Facebook.... No me conoce nadie de aquí... que haces.... yo soy de otro pueblo.
No me entra en la cabeza.
Pues como serán esas cosas que os cuento misteriosas sincronizadas... que por primera vez tengo la oportunidad de que estemos los 4 (su padre, su madre, él y yo) , 3 abriendo una puerta y yo la mía... me mira riéndose... anteriormente... subiendo por el ascensor claro... y se le quita la risa cuando le digo que ya he puesto al corriente a la dirección de la asociación quién es y en que circunstancias estamos.
Lo más gracioso es que quien le ha avalado quién habla pestes de él... él lo sabe, con tal de poder acceder a mi...
Y todavía más grotesco es el torpe de su amigo que cuenta todo delante de una persona que tiene relación con la dirección.
Ahora cuando han visto lo descabellado de la historia, han visto el problema de que vaya cualquiera.
La gente tiene por costumbre ser mala?? no lo entiendo... vaya amigo... alejale de mi... que estamos con denuncias.
Y él, Tomasín coño que pocas luces... me he enterado en cuanto e entrado.
Este es él...
TOMASÍN.... POR FAVOR... PAZ.... ALÉJATE. EL DÍA DEL JUICIO SALDRÁ TODO. TEN PACIENCIA.
Que cobardes son los hombres... pero ya dejando a parte la hombria... donde esta la parte humana... sabes que se lo han tenido que llevar atado el fin de semana porque se pegaba solo... y te da vergüenza que se entere un tio así que tu lo has dicho... Tenemos más ovos nosatras que ellos orquis...
En fin... tu mismo Tomasín.... a ver si te aguanta alguna planta de maria... y no gastas.
martes, 26 de julio de 2016
Criterio III: Alteración de la identidad: autoimgen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable
NOTA EXPLICATIVA: vuelvo a explicar para todo el mundo que estos son los ítems estipulados por Dolores Mosquera, muchas de las cosas que escribo en estos ítems NO ME SUCEDEN!! no os precupeis... yo se los que siiii ME SUCEDEN!!!
Así que vuelvo a decir que esto son items a grandes rasgos, pero que el abanico de Tlp's es más grande que el de Locomia.... jajjajajaj!!
Buena lectura a todos un fuerte abrazo Áfrika.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Criterio 3: Alteración de la identidad: autoimgen o sentido de sí
mismo acusada y persistentemente inestable
A grandes rasgos, la
identidad sería el conjunto de característicasque nos permiten tener un sentido
de quiénes somos, qué queremos y hacia dónde vamos.
Según Novella y
Plumed, una identidad sana incluiría la capacidad de elegir un camino apropiado
en el ámbito ocupacional, de alcanzar intimidad con otros y de encontrar un
lugar en el seno de la sociedad.
El polo opuesto de la
identidad sería la confusión de identidad, a la que Erikson se refirió
originalmente como difusión de identidad y que puede manifestarse de diversas
maneras: en un sentimiento subjetivo de incoherencia, en una dificultad para
asumir roles u elecciones ocupacionales o en una tendencia a confundir en las relaciones
íntimas los atributos, emocionales y deseos propios con los de la otra persona y temer por tanto una pérdida de
identidad cuando una relación termina.
Es frecuente que las
persona con TLP refieran no saber cómo son, que les gusta ni lo que quieren
hacer. Algunas dicen que se aburren con facilidad y que siempre están buscando
algo que hacer.
Ostras describen una sensación de vacío “que no son capaces de
llenar con nada” (criterio 7), lo que les puede llevar a embarcarse en un
montón de proyectos y objetivos difíciles de alcanzar y en los que pueden
encontrar múltiples dificultades a la hora de priorizar y organizarse.
Muchas dicen no
encontrar una identidad propia y lo suelen expresar en frases como “ sé cómo
debería ser, qué tendría que hacer, qué sería normal que sintiera, pero soy
incapaz me resulta totalmente imposible”.
Esa “conciencia de
rareza” y de extrañeza les lleva a sentir una gran sensación de frustración y
culpabilidad.
Cuando un paciente no
tiene una identidad definida y no encuentra una explicación a lo que le ocurre,
suele “buscar “pistas en los demás.
Algo que permita
comprender su confusión y su incertidumbre, una explicación que disminuya su
culpa y que a la vez permita que los demás les comprendan.
Esto está relacionado
con uno de los aspectos que se observan durante los ingresos: la mimetización.
Es frecuente que durante el ingreso la persona con una identidad difusa tome
como referencia al frupo de pacientes con los que se encuentre ingresada y
empiece a copiar y manifestar la sintomatolofía de estos, que incluso llegue a
creerla propia.
Muchos refieren a
dificultades para “encontrar su camino” o “averiguar cómo son” y se sienten
abrumados cuando han de responder preguntas básicas del tipo “¿cómo te describirías?”
o “que es lo que te gusta hacer?
Con frecuencia se
dice que las personas TLP son impacientes y que tienen grandes dificultades
para ser constantes en aquello que se proponen.
Bajo mi punto de
vista, esta “falta de constancia” está relacionada con la alteración de la
identidad y con la tendencia a hacer lo que se espera de ellos, en lugar de
pensar y reflexionar sobre lo que “ellos querrían hacer”.
Es frecuente que
muestren confusión y variabilidad en el entorno a sus valores y que estos
varíen en función de la opinión y /o de las preferencias que tienen las
personas con las que se relacionan.
En la descripción del
criterio 2 (patrón de relaciones interpersonales inestables) mencionaba que es
frecuente que las personas con este diagnóstico se sientan farsantes y que
adopten una fachada de aparente normalidad. Es usual que intenten agradar
(especialmente a los desconocidos), “ crear máscaras” y que actúen en función
de lo que creen que se espera de ellos.
También es habitual
que dibujen máscaras, que se representen como payasos o que refieran
testimonios como el siguiente “Me siento como un payaso que siempre actúa de
cara a la galería, que tiene que estar bien para no tener problemas con los
demás; siento que no puedo expresar la
realidad de lo siento porque no lo entenderían”
Algunos de los
síntomas de los pacientes con TLP se asemejan a los que sufren los pacientes
con trastorno por estrés postraumático.
En ese sentido se entenderían
las alteraciones de la identidad como fenómenos disociativos (Cervera, Haro y Martinez-raga,
2005)
Bajo mi punto de
vista, esto reflejaría la interrelación ue se puede observar en algunos casos
entre los criterios 4 (impulsividad en al menos dos áreas que son potencialmente
dañinas para si mismo), 6 (inestabilidad afectiva debida a una notable
reactividad del estado de ánimo) y 9 (ideación paranoide transitoria
relacionada con el estrés o díntomas disociativos graves).
Un paciente que ha
sufrido abusos, por ejemplo, puede reaccionar de manera impulsiva fente a
estímulos que recuerden o hagan revivir un trauma.
Esto se traduciría en
una notable reactividad, un cambio del estado de ánimo y en algunos casos, especialmente
cuando se trata de abusos graves y prolongados, en la manifestación de
reacciones disociativas o de una extrema suspicacia.
Desde mi perspectiva,
este criterio, al igual que los dos anteriores, está relacionado con los
problemas de apego, la falta de referentes estables y la tendencia a medir su valía en función de lo que opinan
los demás.
Además de esto,
considero que en muchos casos la alteración de la identidad está relacionada
con síntomas disociativos. Esto
último explicaría muchas de las reacciones aparentemente impredecibles y “sin
conexión” que se pueden observar en muchas personas con TLP.
Rivotril+lyrica+ quetiapina+cannabis... no te acerques que me duele.... 1
Sabía que tenía que escribir… tenía mil ideas, pero no sabía cómo expresarlas para que fueran legibles y apetecibles dentro de lo doloroso de la historia…
Me he mantenido en contención, pues he aprendido que la intimidad de cada uno es la intimidad de cada uno.
Agradezco a todo el mundo que me dice que siga escribiendo porque hay momentos que es muy duro decir la verdad.
Si algo quiero resaltar es la espontaneidad de mis palabras… no son meditadas, no son rebuscadas es lo que me corre por el coco.
Llevo una semana y pico extraña dentro de mi propia vida… No entiendo bien que ocurre a mi alrededor.
ves una puerta...Sigues, pues esta abierta y desesperada, te metes en un berenjenal que ni te lo imaginas…. La cierras de golpe. Cuando digo Berenjenal no me refiero a problemas me refiero a situaciones extrañas y estrambóticas para mi compresión…
La vida es para mí es un laberinto sin salida…
Leo la chica del tren y me deja con amargas sensaciones… lloro y lloro… al hacer mías sus palabras y volver al pasado… o sentir lo que siento hoy…. Soledad…
En estos días he entendido el sentimiento holístico… todo está relacionado, sincronizado, transfigurado…
“PENSAMIENTO HOLÍSTICO”
“El pensamiento holístico es una forma de percepción y análisis de la realidad de un modo global o integral. En ocasiones se utilizan términos relacionados como pensamiento sistémico o pensamiento complejo. Desde algunas concepciones teóricas, se opone a un tipo de pensamiento analítico en el que se analiza un sistema a través de sus partes y su funcionamiento.
El pensamiento holístico es un modo de pensar natural y propio del ser humano, capaz de abstraer ideas, realizar conexiones y obtener una visión de conjunto de un sistema complejo.”
Es tan importante esto… aprender a pensar.
A través de la meditación, se pueden llegar a conseguir muchas más ideas originales, puedes realizar mil conexiones que no eres consciente y que normalmente no utilizas y saber que todo lo que haces es como una bola que va creciendo… si, es bueno… crecerá en sentido positivo… si no sabes lo que haces pues será un mojón, con perdón de la expresión!
Pero estas bolas se deshacen y se hacen mil más o, algunas, no se consiguen deshacer y, ahí es cuando entran la falta de conexiones , la falta de análisis de la realidad en un modo global… y nos estancamos!!
Ahí estoy… estancada!! Con una bola no… con 300 bolas… sin deshacer y varias son densas otras son simples de solucionar… pero hay una que tapona todo… El dolor de la falta de él…
Ese dolor que te aprieta y te quema el pecho, ese dolor que hace que broten las lágrimas sin poder controlarlo… cuando crees que ya no puede sucederte nada peor, cuando ves que no hay salida, el túnel es oscuro y te han dejado sola para atravesarlo… ya lo sabías pero querías que te lo dijeran a la cara… y así fue..
Vino… después de 5 meses… y lo vio todo… supo lo que había hecho… me vio en las condiciones en que me había dejado… y por un momento vio el dolor que yo tenía… solo por él… tanto amor… solo para él… tanta compresión y paciencia siendo yo la enferma, solo para él… mi vida se fue con él… y a él no se le fue nada…
Todas las veces que me había dejado era así…
Yo sentada en un lado del sofá agarrada a un cojín aterrorizada porque sabía que ya no le quedaba nada que darme, no porque no tuviera, sino porque se ponía tantas barreras en la mente que no podía avanzar por torpeza… por no dar importancia a las cosas que son más importantes… y ser inmaduro.
Se acabó todo. Yo llorando como si se me hubiera muerto la familia entera y el inerte, tranquilo, sin una lágrima… frío…
Me dice: lo siento… es así…
La última vez fue más romántico…. Por email… no puedo más. He petado.
Solo quería que me callara y ver la tele…
Osteópata y fisioterapeuta… de la rama de la sanidad…
Pero ninguno de mis esfuerzos sirvió para que él reparara en que era tan fácil como darme cariño. Y ser más comprensivo y menos abrupto.
Si con 38 años no entiendes que si tu chica esta en el sofá medio muerta todo el día… lo esta pasando mal, y lo único que haces es castigarla por estar en el sofá… ella se morirá de pena por dentro… y si ya tenía pena… pues no te digo lo que acabas de generar en ella… y encima te vas.... kk
Ahora me dice que entiende mucho mejor la depresión y presta más atención a sus pacientes depresivos… jajjajaajaj… esto que va de coña o qué???
La primera vez que tuve un ataque de ansiedad muy grande me fui al Clínico… era el que tenía más cerca… él estaba de comida. Yo no le quiero estropear la comida y no le digo nada… Cuando termina y me escribe que vuelve a casa le digo que estoy en el hospital que me a dado un ataque de ansiedad.
Y me pregunta?.. entonces que hago voy al hospital o voy para casa…??
Con 38 años tu novia esta en el hospital, aunque no sepas que es un ataque de ansiedad y preguntas que haces?? Estamos locos o que pasa…..
Su falta de valentía ante la situación de mi enfermedad a estropeado todo.
Les ha explicado a todos sus compañeros de trabajo todo… mi primer suicidio estando con él fue VOX POPULI (en latín la voz del pueblo)… a sus compañeros de Osteopatía… a sus amigos… vamos le faltó escribirme una esquela en diario…
3 días en la UCI y sabéis que dijo… que no era mi novio!! ¡Toma castaña!! ¡Madurez a tope!!
Para mi desgracia lo leo en los informes que la psiquiatra deja descuidados encima de la mesa y me entero así que no tengo novio, a través de un escrito… de mi psiquiatra en st. Boi…
Se creían que estaba loca… me decían tienes novio? Y yo siii… volvían a preguntar: ¿seguro? Y yo claro vivimos juntos…
Vino a St.boi a buscar unos justificantes para su escuela de osteopatía… me veía 15 minutos y tenia justificante!!
Volví a casa… en St. Boi estuve una semana… por decir que no me arrepentía por intentar suicidarme.
Ahora ya se que tengo que decir… uiiii siisisiisis…. ¡Estoy arrepentidísima… no lo haré jamás!! MENTIRAAAAAAAAAAA!!!
Pero nadie te escucha… eres la escoria del hospital… un suicida… (pues a ver si tendrías valor… o ponte en su piel… que debe sentir una persona para suicidarse…)
Después de varios intentos con él, darle todas las herramientas para que entienda que no se a puesto a luchar conmigo.
Que me dejó sola, con mi enfermedad y, solo estaba para lo bueno… que cada día avanzaba más y él no cambiaba … seguías igual de hermético…
Los problemas le aterrorizaban… y a mí me conoció casi un año antes de que me diera el primer bajón, el tiempo anterior… cuando tenía dinero, tenía trabajo… todo iba bien!! Estaba feliz él… siempre tacaño, yo siempre generosa… y cuando vinieron los malos tiempos… hizo como si no fuera con él…
Todo lo que yo sé, que os escribo que os transmito, ha sido un arduo trabajo de introspección y autocrítica para ser mejor persona.
Él no ha hecho nada… en ese tiempo… ha seguido rígido y yo amoldandome.
Hubo un pequeño cambio hacia mí… un poquito más de comprensión en mis momentos de impulsividad, así yo no me rebotaba tanto… y nada más… conseguía controlar la impulsividad y él seguía con su forma de ser…
Entre medio de tanto lio… la psquiatra me dice que deje de fumar cannabis porque para ingresar tengo que estar limpia.
Yo le contesto que me derive al CAS, porque ya he dejado en varias ocasiones de fumar y mi vida no varía. Ella me convence… pues me ha conocido sin fumar mucho tiempo y me dice venga si tu puedes sola….
Lo dejo y la semana es tensa… él no piensa que estoy haciendo un gran esfuerzo por dejar una adicción… llega el fin de semana 48h horas por rellenar como dice mi amiga del tren…
Yo no entiendo nada… yo soy una analfabeta, que no tiene casi estudios y consigo llegar a un nivel de compresión de la vida mucho más elevado que tú que no tienes problemas graves… solo solucionar tu hermetismo… no lloraste ni en tanatorio con tu padre… ¡¡¡eso no es sanooooooooo!!
Para colmo no puedo verme con sus amigos porque me da vergüenza… a explicado tantas cosas de mi vida privada, que ya no quería ni ir a su trabajo ni a ningún sitio!!
Encima explicaba la mitad… solo lo malo mío… y 3 años que has pasado ignorándome!!
Esto sin contar con el capítulo del aborto… no era el mejor momento, 32 años una siente que quiere ser madre… sin contar los problemas… es el sentimiento de tenerle ahí dentro… y sentirte asqueada por vomitar y feliz por tenerle ahí… le sentía… le quería… ya era mío… pero no de él… él no quería…
Me trato como una Real Mierda… fui al hospital tenia dolores… no me miraba, si me miraba me mataba con la mirada… horrible… no quiso dormir conmigo en esos días… no me tocó nunca la barriga. No tuvimos sexo en ese tiempo…
Encima me retrasaron la interrupción una semana más…. Él se quería matar… hasta que no estuviera fuera él no se sentía seguro…
Tal fue su desespero que:
El aborto fue con pastillas en casa… estaba sola… no pensó en que tenía que estar conmigo… por favor, tenía que trabajar… ¡¡¡LO MÁS IMPORTANTE DE SU VIDA!!
Le llamé aterrada… los vómitos seguían tenía que ingerir las pastillas pero vomitaba, llamé al ginecólogo y me dijo que me diera prisa que tenía una paciente… YO ABORTANDO SOLA EN CASA!!
Por mi forma de hablarle vino… le odiaba en ese momento… sola… siempre sola… no le quería… como podía hacerme eso… cuando vio lo desagradable que es el proceso de abortar tú sola en casa con pastillas… supo… que se había equivocado.
Pues así hizo con todo… no darle importancia… no escucharme, no pensar, no luchar, no crear…. NO NADA!!
Un hombre inseguro, cobarde, adicto al trabajo, con manías… pero a mí me daba igual… yo lo sabía… pero creía que podía luchar por cambiar, igual que yo he podido cambiar…
NO QUIERE VER SUS PROBLEMAS… NO QUIERE VER NADA… NO ESCUCHA… NO ABSORBE LA INFORMACIÓN, LA SINTETIZA Y LA CONVIERTE EN UNA RUEDA… PORQUE TODO ES UNA RUEDA…
Yo sola luchando… me deja él… mi vida se escapa con él… no puedo despertar de esta pesadilla…
No veo salida… mi vida… era con él… mis hijos tenían que ser de él…. Mis sueños eran con él….
(1) No tiene palabra, no sabe el valor de promesa a no ser que sea a un banco o a un ente pública. Las promesas a las personas para el no tienen valor.
así acaba la historia de Miguel y Miriam canción muy bonita...
Me he mantenido en contención, pues he aprendido que la intimidad de cada uno es la intimidad de cada uno.
Agradezco a todo el mundo que me dice que siga escribiendo porque hay momentos que es muy duro decir la verdad.
Si algo quiero resaltar es la espontaneidad de mis palabras… no son meditadas, no son rebuscadas es lo que me corre por el coco.
Llevo una semana y pico extraña dentro de mi propia vida… No entiendo bien que ocurre a mi alrededor.
ves una puerta...Sigues, pues esta abierta y desesperada, te metes en un berenjenal que ni te lo imaginas…. La cierras de golpe. Cuando digo Berenjenal no me refiero a problemas me refiero a situaciones extrañas y estrambóticas para mi compresión…
La vida es para mí es un laberinto sin salida…
Leo la chica del tren y me deja con amargas sensaciones… lloro y lloro… al hacer mías sus palabras y volver al pasado… o sentir lo que siento hoy…. Soledad…
En estos días he entendido el sentimiento holístico… todo está relacionado, sincronizado, transfigurado…
“PENSAMIENTO HOLÍSTICO”
“El pensamiento holístico es una forma de percepción y análisis de la realidad de un modo global o integral. En ocasiones se utilizan términos relacionados como pensamiento sistémico o pensamiento complejo. Desde algunas concepciones teóricas, se opone a un tipo de pensamiento analítico en el que se analiza un sistema a través de sus partes y su funcionamiento.
El pensamiento holístico es un modo de pensar natural y propio del ser humano, capaz de abstraer ideas, realizar conexiones y obtener una visión de conjunto de un sistema complejo.”
Es tan importante esto… aprender a pensar.
A través de la meditación, se pueden llegar a conseguir muchas más ideas originales, puedes realizar mil conexiones que no eres consciente y que normalmente no utilizas y saber que todo lo que haces es como una bola que va creciendo… si, es bueno… crecerá en sentido positivo… si no sabes lo que haces pues será un mojón, con perdón de la expresión!
Pero estas bolas se deshacen y se hacen mil más o, algunas, no se consiguen deshacer y, ahí es cuando entran la falta de conexiones , la falta de análisis de la realidad en un modo global… y nos estancamos!!
Ahí estoy… estancada!! Con una bola no… con 300 bolas… sin deshacer y varias son densas otras son simples de solucionar… pero hay una que tapona todo… El dolor de la falta de él…
Ese dolor que te aprieta y te quema el pecho, ese dolor que hace que broten las lágrimas sin poder controlarlo… cuando crees que ya no puede sucederte nada peor, cuando ves que no hay salida, el túnel es oscuro y te han dejado sola para atravesarlo… ya lo sabías pero querías que te lo dijeran a la cara… y así fue..
Vino… después de 5 meses… y lo vio todo… supo lo que había hecho… me vio en las condiciones en que me había dejado… y por un momento vio el dolor que yo tenía… solo por él… tanto amor… solo para él… tanta compresión y paciencia siendo yo la enferma, solo para él… mi vida se fue con él… y a él no se le fue nada…
Todas las veces que me había dejado era así…
Yo sentada en un lado del sofá agarrada a un cojín aterrorizada porque sabía que ya no le quedaba nada que darme, no porque no tuviera, sino porque se ponía tantas barreras en la mente que no podía avanzar por torpeza… por no dar importancia a las cosas que son más importantes… y ser inmaduro.
Se acabó todo. Yo llorando como si se me hubiera muerto la familia entera y el inerte, tranquilo, sin una lágrima… frío…
Me dice: lo siento… es así…
La última vez fue más romántico…. Por email… no puedo más. He petado.
A VER….VAMOS A ACLARONOS BIEN…
- Sabes que soy hiper-sensible desde hace 3 años… nunca has querido aceptarlo.
- Me he pasado 3 años preguntándote, cariño que te ocurre, cuando te veía raro y me decías: nada…
- He intentado creerme ese nada sabiendo que no estabas.
- Viendo como venias y te ibas sin contar conmigo… viéndome en el sofá con depresión mayor y tu perfumarte y decirme que “a ver si me muevo” ….
- Destrozada… limpiaba siempre para que Él estuviera agusto...
- Me pasaba el día destrozada y una hora antes de que llegara, me duchaba, recogía lo necesario y preparaba la cena… Todo listo…
- Él llegaba indiferente a todo… yo le seguía por la casa contándole una historia y otra… (ni me escuchaba)
- Le decía venga amor que ya está lista la cena… y él comía casi sin hablar, deprisa… y el muy imprudente quería levantarse a fumar… cuando no me había visto en todo el día… no tenía nada que explicarme…. es muy duro aceptar esa situación…
Solo quería que me callara y ver la tele…
Osteópata y fisioterapeuta… de la rama de la sanidad…
NO ENTIENDE NADA!!! SOCORRO!!
Tuve que aceptar su forma de ser y amoldarme poco a poco… hasta ciertos límites, pero cuanto más tiempo llevábamos, más lo hacía todo a su manera. Tanto es así que se ha ido… y sigo haciendo la cosas a su manera….Pero ninguno de mis esfuerzos sirvió para que él reparara en que era tan fácil como darme cariño. Y ser más comprensivo y menos abrupto.
Si con 38 años no entiendes que si tu chica esta en el sofá medio muerta todo el día… lo esta pasando mal, y lo único que haces es castigarla por estar en el sofá… ella se morirá de pena por dentro… y si ya tenía pena… pues no te digo lo que acabas de generar en ella… y encima te vas.... kk
Ahora me dice que entiende mucho mejor la depresión y presta más atención a sus pacientes depresivos… jajjajaajaj… esto que va de coña o qué???
La primera vez que tuve un ataque de ansiedad muy grande me fui al Clínico… era el que tenía más cerca… él estaba de comida. Yo no le quiero estropear la comida y no le digo nada… Cuando termina y me escribe que vuelve a casa le digo que estoy en el hospital que me a dado un ataque de ansiedad.
Y me pregunta?.. entonces que hago voy al hospital o voy para casa…??
Con 38 años tu novia esta en el hospital, aunque no sepas que es un ataque de ansiedad y preguntas que haces?? Estamos locos o que pasa…..
Su falta de valentía ante la situación de mi enfermedad a estropeado todo.
Les ha explicado a todos sus compañeros de trabajo todo… mi primer suicidio estando con él fue VOX POPULI (en latín la voz del pueblo)… a sus compañeros de Osteopatía… a sus amigos… vamos le faltó escribirme una esquela en diario…
3 días en la UCI y sabéis que dijo… que no era mi novio!! ¡Toma castaña!! ¡Madurez a tope!!
Para mi desgracia lo leo en los informes que la psiquiatra deja descuidados encima de la mesa y me entero así que no tengo novio, a través de un escrito… de mi psiquiatra en st. Boi…
Se creían que estaba loca… me decían tienes novio? Y yo siii… volvían a preguntar: ¿seguro? Y yo claro vivimos juntos…
Vino a St.boi a buscar unos justificantes para su escuela de osteopatía… me veía 15 minutos y tenia justificante!!
Volví a casa… en St. Boi estuve una semana… por decir que no me arrepentía por intentar suicidarme.
Ahora ya se que tengo que decir… uiiii siisisiisis…. ¡Estoy arrepentidísima… no lo haré jamás!! MENTIRAAAAAAAAAAA!!!
Pero nadie te escucha… eres la escoria del hospital… un suicida… (pues a ver si tendrías valor… o ponte en su piel… que debe sentir una persona para suicidarse…)
Después de varios intentos con él, darle todas las herramientas para que entienda que no se a puesto a luchar conmigo.
Que me dejó sola, con mi enfermedad y, solo estaba para lo bueno… que cada día avanzaba más y él no cambiaba … seguías igual de hermético…
Los problemas le aterrorizaban… y a mí me conoció casi un año antes de que me diera el primer bajón, el tiempo anterior… cuando tenía dinero, tenía trabajo… todo iba bien!! Estaba feliz él… siempre tacaño, yo siempre generosa… y cuando vinieron los malos tiempos… hizo como si no fuera con él…
Todo lo que yo sé, que os escribo que os transmito, ha sido un arduo trabajo de introspección y autocrítica para ser mejor persona.
Él no ha hecho nada… en ese tiempo… ha seguido rígido y yo amoldandome.
Hubo un pequeño cambio hacia mí… un poquito más de comprensión en mis momentos de impulsividad, así yo no me rebotaba tanto… y nada más… conseguía controlar la impulsividad y él seguía con su forma de ser…
Entre medio de tanto lio… la psquiatra me dice que deje de fumar cannabis porque para ingresar tengo que estar limpia.
Yo le contesto que me derive al CAS, porque ya he dejado en varias ocasiones de fumar y mi vida no varía. Ella me convence… pues me ha conocido sin fumar mucho tiempo y me dice venga si tu puedes sola….
Lo dejo y la semana es tensa… él no piensa que estoy haciendo un gran esfuerzo por dejar una adicción… llega el fin de semana 48h horas por rellenar como dice mi amiga del tren…
BLOQUEO
- Para ir a la playa hay que levantarse a las 6h de la mañana…. Y yo flipando.
- Deja el coche en casa de su madre en bcn… para no tener que moverlo el fin de semana…¿ y nosotros dónde vamos? Si vivimos en hospitalet.
- Nos quedamos en casa… lee libros enormes de osteopatía…. Yo me molesto… le pido que lea un librito de 100 páginas que define muy bien mi problemática…
- Lo deja para más tarde… lee y no entiende… al final pasa… luego utiliza lo poco que ha leído para atacarte. No sabe como sintetizar la información y extrapolarla a la situación actual…
Yo no entiendo nada… yo soy una analfabeta, que no tiene casi estudios y consigo llegar a un nivel de compresión de la vida mucho más elevado que tú que no tienes problemas graves… solo solucionar tu hermetismo… no lloraste ni en tanatorio con tu padre… ¡¡¡eso no es sanooooooooo!!
Para colmo no puedo verme con sus amigos porque me da vergüenza… a explicado tantas cosas de mi vida privada, que ya no quería ni ir a su trabajo ni a ningún sitio!!
Encima explicaba la mitad… solo lo malo mío… y 3 años que has pasado ignorándome!!
Esto sin contar con el capítulo del aborto… no era el mejor momento, 32 años una siente que quiere ser madre… sin contar los problemas… es el sentimiento de tenerle ahí dentro… y sentirte asqueada por vomitar y feliz por tenerle ahí… le sentía… le quería… ya era mío… pero no de él… él no quería…
Me trato como una Real Mierda… fui al hospital tenia dolores… no me miraba, si me miraba me mataba con la mirada… horrible… no quiso dormir conmigo en esos días… no me tocó nunca la barriga. No tuvimos sexo en ese tiempo…
Encima me retrasaron la interrupción una semana más…. Él se quería matar… hasta que no estuviera fuera él no se sentía seguro…
Tal fue su desespero que:
LA PROMESA... NO TE DEJARÉ SOLA EN TU ENFERMEDAD A CAMBIO DE ESTO.
NUNCA HAGAS UNA PROMESA ASÍ SI NO SABES QUE LA PUEDES CUMPLIR PODRIA SER FATAL PARA EL ENFERMO.(1)
El aborto fue con pastillas en casa… estaba sola… no pensó en que tenía que estar conmigo… por favor, tenía que trabajar… ¡¡¡LO MÁS IMPORTANTE DE SU VIDA!!
Le llamé aterrada… los vómitos seguían tenía que ingerir las pastillas pero vomitaba, llamé al ginecólogo y me dijo que me diera prisa que tenía una paciente… YO ABORTANDO SOLA EN CASA!!
Por mi forma de hablarle vino… le odiaba en ese momento… sola… siempre sola… no le quería… como podía hacerme eso… cuando vio lo desagradable que es el proceso de abortar tú sola en casa con pastillas… supo… que se había equivocado.
Pues así hizo con todo… no darle importancia… no escucharme, no pensar, no luchar, no crear…. NO NADA!!
Un hombre inseguro, cobarde, adicto al trabajo, con manías… pero a mí me daba igual… yo lo sabía… pero creía que podía luchar por cambiar, igual que yo he podido cambiar…
NO QUIERE VER SUS PROBLEMAS… NO QUIERE VER NADA… NO ESCUCHA… NO ABSORBE LA INFORMACIÓN, LA SINTETIZA Y LA CONVIERTE EN UNA RUEDA… PORQUE TODO ES UNA RUEDA…
Yo sola luchando… me deja él… mi vida se escapa con él… no puedo despertar de esta pesadilla…
No veo salida… mi vida… era con él… mis hijos tenían que ser de él…. Mis sueños eran con él….
Y CON ÉL SE ACABO TODO…
AHORA NO SE DONDE ESTOY….
NO LLEVO MÁSCARA…
NI VEO LA LUZ….
Cruel sentimiento que te araña el corazón y arde el alma,
Sentimiento que si no sientes no sabes si estas vivo,
Curiosa lección de la vida.
EL AMOR….
Pd: por primera vez no podía abrazarle....no quiero contacto físico.... con nadie...
(1) No tiene palabra, no sabe el valor de promesa a no ser que sea a un banco o a un ente pública. Las promesas a las personas para el no tienen valor.
así acaba la historia de Miguel y Miriam canción muy bonita...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)